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1 año y 2 meses desde la muerte de mi padre
Hace 1 año y 2 meses que falleció mi padre. Días antes de su muerte comenté por aqui en un testimonio que tenía abierto, que los médicos ya no nos daban esperanza. Y así sucedió, toda la familia hundida, y tratando de que pasara sus ultimos días de la mejor manera. Nos dijeron un mes, y duró apenas una semana. Cada día empeoró a pasos agigantados, y fue muy duro ver como mi héroe iba desapareciendo. Imágenes que se te guardan para el resto de tu vida. Desde entonces, pues lo he pasado verdaderamente mal. Ya nada volverá ser como antes, me cuesta entrar en mi propia casa, porque ya solo estamos mi madre y yo. Las reuniones familiares sabes que falta él con sus bromas y su simpatía. En los malos momentos te falta él para que te anime. Vas por la calle y ves un hombre con su misma vestimenta y piensas que quizás sea él... pero no.. ya nunca volvera a ser él. A día de hoy, deseo que todo haya sido un mal sueño, una mala broma y algún día mi padre cruce esa puerta ....pero sé que jamás sucederá. Mientras tanto paso los días mas bien como puedo o como salgan, que como quiera yo. La relación con mi tío (hermano de mi padre) pues ha disminuido notoriamente así como con el resto de la familia paterna. Me cuesta ir a mi aldea, me cuesta reunirme con todos ellos, porque todos ellos son parte de mi padre, y todos ellos, parece que me miran con cara de pena o, pobrecito... todos ellos me hacen recordar a mi padre cada segundo que paso con ellos, y eso me duele en el alma, me duele que jamás vuelva a vivir situaciones con todos ellos. Mi tío me llama muchisimo y tambien me agobia, (1 vez a la semana,...y me agobia tener que hablar con él... porque no siento que tenga nada que hablar con el...).
Estas navidades, han sido jodidas, y la nochebuena aun la pase bien, pero el domingo a la comida, (las pase con la familia materna) pues lo pasé verdaderamente mal porque me sentí agobiado...empiezo a pensar que no esta mi padre...que ya no va estar mas...y me agobio y no quiero estar con toda la familia porque ya estuve tiempo suficiente y no me apetece mas estar alli.
Mi madre, la relación con mi madre pues es fría... me duele que estea sola, me duele verla sola, me duele que no vuelva mi padre a acompañarla...me duele esa imagen...me duele que tenga dolor ella...
Siempre fui muy timido, y nunca me gustó hablar mucho, y me cuesta horrores abrirme y expresarme verbalmente. Me cuesta menos escribir como me siento y abrirme escribiendo.
Pero si algo tengo que decir, es que no paro de pedirle a mi padre que me guíe el camino que me ayude. Me duele mucho que todo esto haya sucedido, la muerte de un padre es difícil y la prueba mas difícil que me han puesto hasta ahora, y solo espero que algún día pueda vivir o acostumbrarme a estar sin él... porque es realmente doloroso, levantarte cada mañana y saber que no estará...
Un saludo y felices fiestas a todos.
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Saludos a todos,
Mi nombre es Martin y quiero compartir que he leído cada una de sus experiencias.
Personalmente, tuve una experiencia reciente que me ha tocado profundamente. Hace poco, me encontré investigando en la web sobre cómo expresar condolencias y brindar apoyo en momentos de pérdida.
Esta búsqueda surgió debido a la inesperada partida del padre de mi mejor amigo, lo cual me dejó sin palabras y sin saber cómo reconfortarlo en este doloroso momento.
Aunque algunos puedan considerarlo impersonal, creo que es crucial reconocer que no siempre contamos con las palabras precisas para expresar nuestros sentimientos en situaciones tan delicadas como esta. Mi objetivo principal era demostrarle a mi amigo que estoy presente y que me preocupo profundamente por su bienestar emocional.
No debemos subestimar el impacto que tienen las palabras amables y sinceras. Aprendí que lo más importante es estar ahí, escuchar y ofrecer un hombro en el que apoyarse si es necesario. Nuestra presencia y el simple acto de decir "estoy aquí para ti" pueden brindar un consuelo invaluable.
Cariño y abrazo para todos.
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Lo siento muchisimo. Mi padre falleció hace 6 meses y estoy como tu. Lo unico que tengo 2 niños pequeños que me ayudan a tirar adelante y me tienen tan ocupada que no puedo pensarlo mucho porque si lo pienso mucho me vengo abajo. Tienes que pensar en los años que fué feliz tu padre y quedarte con eso y pensar que a el no le gustaria verte asi. Y que por tu madre y tu familia tienes que tirar y con los hermanos de tu padre prueba a hablar de el....tratar de recordarle,que te cuenten cosas de su vida...de cuando era pequeño....a mi me encantaria hablar con mis tios de mi padre pero los tengo lejos.
Es muy duro superarlo pero la vida sigue y hay que disfrutarla y vivirla. Piensa en los padres y madres que se han ido con 40 años....en los niños que se lleva esta enfermedad......tienes q seguir el ejemplo y las enseñanzas de tu padre ,es el mejor regalo que le puedes dar, yo intento que mis hijos tengan una infancia feliz como la que mi padre me dió a mi....y trasmitirles ese amor y alegria que trasmitia él....me cuesta muchisimo,pero hay que hacerlo y si algun dia falto yo que mis hijos tengan sus mejores recuerdos conmigo como yo los tengo con mi padre.
Un abrazo.
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Hola,tienes que seguir hacia adelante,por ti,por tu vida,alla donde esté tu padre querra verte feliz.yo hace 16 años ya que perdí a mi hermano,todo fue muy rápido,yo sólo tenía 13 años y me acuerdo como si fuera ayer.no hay día que no me acuerde,pero con el tiempo todo va pasando,nuevas alegrias llegaran a tu vida y poco a poco ese dolor se convertirá en recuerdos bonitos que tuviste junto a él.y algún día estoy segura que nos volveremos a encontrar con las personas que emos querido tanto.de mientras a veces aparece en mis sueños de ahí nunca a desaparecido y eso lo mantiene vivo en mi!!un abrazo y ánimo
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Amigo, se hace dudar la ausencia, sin duda. Solo el tiempo te enseñará a vivir sin su presencia física, porque la otra, la presencia invisible, la tendrás siempre a tu lado.. vive, por tí, por él. Es el mejor homenaje que le puedes hacer
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Comprendo al máximo tu situación, mi madre murio hace hoy justo , un mes. En plenas fiestas no vea lo que estoy pasando me hubiera gustado dormirme un 21 de diciembre y levantarme un 8 de enero. Pero pienso , ¿le gustaría a mi madre?. Pero pienso ahora mismo ya no sufre , que hace un mes lo estaba pasando muy mal. La buena cara y pasar estas fiestas es por mis sobrinos que son muy pequeñitos y no entienden nada. Los demás comprenden demasiado cómo puedo estar. Ni siquiera tuve fuerzas para llamar a nadie a su velatorio.
Pienso que tienes que tirar adelante por el , hacer todo lo que el queria que hicieras y siempre piensa que el va a estar al lado tuyo velando por ti.
Me pasa lo mismo que a ti, pero al reves, mi madre era todo para mi , con mi padre apenas tengo relación , cordial se podía decir. Pero ya te llegará un cambio radical a tu vida ya verás y hazlo por los más cercanos a ti , son los que más te pueden apoyar y sobretodo quedate con todo lo bueno que has pasado con el.
También podrías llamar a la AECC de tu comunidad o ciudad y que te atiendan psicologicamente , te ayuda mucho a seguir tu camino hacía delante.
Un abrazo fuerte
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Hola, cada persona lleva la pérdida de un ser querido de una manera diferente, pero debes pensar en por perder a tu padre, vas a perder a otro montón de gente?. Yo perdí hace 1 año y 9 meses a mi marido, lo he pasado fatal y todavía me duele muchísimo, pero aprendí que para poder hacer cosas hay que normalizar situaciones. La primera vez que vas a un sitio que te recuerda a el, lo pasas fatal, la siguiente un poco mejor y así vas normalizando situaciones.
Debes de seguir hacia adelante e ir a ver a su familia, y con tu madre. Los necesitas y seguro que ellos a ti también.
Mucho ánimo amigo, un abrazo
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Muchas gracias por los ánimos. Tenía 50 años, y a veces pienso que no acepto su muerte, que el día que falleció por la mañana mientras le estaban cambiando las sábanas, las enfermeras confirmaron la muerte y yo corrí despavorido hacia la habitación que no me lo podía creer... y allí estaba con aquel color...inmediatamente me sacaron de la habitación...aquella imagen... la imagen de su caja fúnebre... todo se hace tan irreal... todo duele tanto... no es justo que sucedan estas cosas, no es justo que tengamos que vivir el resto de nuestras vidas con este dolor, no es justo, que el día de mi boda, el día que tenga hijos...el día que consiga mil cosas en mi vida, él no pueda estar a mi lado diciendome lo orgulloso que está de mi, y de sus nietos... no es justo que tenga que soportar este dolor, no es justo que tenga que explicarle el día de mañana a mis hijos que su abuelo murió de cáncer...que no tendrá abuelo que lo cuide y lo mime... no es justo tener que vivir con este dolor...tengo 28 años... y como voy a vivir sin un padre?
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Hola, pues hace poco mas de un mes mi padre murió tras cuidarle durante varios meses, ha sido muy duro el proceso y su ausencia es notoria y se hace dura también.
A mi estas navidades me están costando, todos quieren verme bien y se olvidan que he perdido a mi padre... Y me molesta horrores que la forma que tienen de ayudarme sea ignorando lo ocurrido y la situación actual.
Esto lejos de ayudarme me hace empeorar.. Porque me cuesta mucho fingir q estoy bien, aunque lo hago. Y lo mismo un día de estos me pasa factura.
De lo q estoy segura es que nuestro paso por este mundo es limitado, nacemos, vivimos y morimos... Es así de simple y natural... Y a veces el tiempo vivido es corto, otras largo pero de lo q estoy segura es que es un regalo y que hay que vivirlo, echando de menos a los que se fueron, disfrutando con lo que están aquí... Pero siempre siempre intentando vivir de la mejor manera.
Yo con la enfermedad de mi padre he aprendido muchas cosas, y entre ellas a ver la vida como un regalo y no como un deber, a no perder ninca la alegria ni la risa... A amar, no solo a los demás sino a nosotros mismos... En parte es la clave de la felicidad...
Un beso muy grande, y ánimos... Y sobre todo felices fiestas...
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Hoy me siento un poco mas triste, se acerca fin de año... ya estoy en casa de mis abuelos maternos. Mi madre y mi abuela hablando en la cocina, y el pensamiento de que mi padre no está aquí con nosotros...pues me duele, me duele mucho, echo muchas cosas de menos y me imagino que un día vuelva...siempre tengo la esperanza de que vuelva...pero en el fondo sé que es imposible, y siento rabia, frustracion, de porqué se ha tenido que ir de nuestras vidas, de que si realmente hubiera un Dios...no pasarían las cosas malas que pasan en el mundo, aunque realmente el se fue por fumar. Y entonces pienso, que poco nos quería a mi madre y a mi, porque nunca fue capaz de dejar de fumar por nosotros, y ahora por su culpa todos tenemos que estar pasandolo tan mal, me parece egoísta. Me duele, me duele todo.
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No sabes cómo me duele tu dolor. Lo siento por ti, por lo que estás pasando y después un poco también por mí porque sé dentro de poco tendré que pasar por lo mismo. Mi madre tiene cáncer de páncreas y hace tres meses que empezamos el tratamiento. Hoy le han hecho el TAC y estamos aterrados por si se le ha extendido. Sé que no tiene cura y no sé cómo voy a poder vivir sin ella. Simplemente no puedo aceptarlo. Pero intentaré darte ánimos y para ello no hay nada mejor que el tiempo. Es cruel pero es cierto. Al final el paso de los días y de los años va mitigando ese dolor tan intenso que todavía sientes. Mucha fuerza y no te tortures más de lo necesario. Ahora debes seguir adelante. Además no digas que él ya no va a estar contigo. Estas equivocado. Él jamás te dejará solo.
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Lololo lo siento mucho y espero que todo te vaya lo mejor posible de verdad. La esperanza es lo último que se pierde, y hoy te diría que cojas a tu madre de la mano, la mires a los ojos y le digas todo lo que sientes, y que sobretodo luche, dile que luche por ti para no dejarte sola, que queda mucha vida por delante y que la necesitas, porque madre solo hay una, dile que cuando se recupere os ireis de viaje y disfrutareis de la vida...puedes decirle tantas cosas, la esoeranza es vida.
Yo personalmente, simplemente me hundí, y me dediqué a ver como mi padre se iba apagando y estaba allí, en la sala de espera, porque no podía estar a su lado sin llorar, y para que no me viese llorando pues me pase esa semana en el hospital la mayor parte del tiempo en la sala de espera. No tuve valor ni fuerzas para afrontar y luchar con él. Y es algo que me duele en el alma, ahora hubiera hecho todo lo que te puse antes, para no tener este dolor de no haber hecho mas por él, o al menos decirle todo aquello que hubiese gustado, porque creo que sería bonito. Lo único que fui capaz de decirle es un triste Te Quiero el día que lo sedaron cuando ya no sé si era consciente de lo que le estaba diciendo, porque sentí que en el momento que lo sedaran ya se iba apagar para siempre, y alli estaban las enfermeras preparadas para sedarlo y mi madre me dijo vete junto de él y despídete, y así lo hice, me acerqué y el estaba tumbado de lado, y le dije papá y el me djo qué con su voz apagada y le dije me voy a trabajar y seguidamente le dije te quiero y me salí corriendo despavorido de la habitación llorando y llorando sin parar, sabía que no había vuelta atrás y eso fue simplemente lo que hice.
Por eso, si puedes haz mas de lo que hice yo. Mi padre ya no está. No va venir a ver el piso en el que me independicé de alquiler con mi novia este año, no me va dar consejos, no lo voy a ver reírse nunca más, tengo que ver a mi madre sola. Otro dolor tan grande, el entrar en nuestra casa y ver a mi madre sola, sin él... es duro. Este dolor es muy duro. Lo mas duro que me ha pasado en la vida hasta ahora. Y es un dolor interminable, que esta ahí y sale a flor de piel cuando menos te lo esperas.
Lucha con ella. Aférrate a la vida.
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Hola guapo, siento de verdad lo que estás viviendo. Tú vida se parece mucho a mi vida, a mi experiencia.
Ese dolor desgarrador, esa desesperación, el vacío de una persona que quieres con toda tu alma, y esta enfermedad que destruye a enfermos y familiares y que deja secuelas permanentes en la vida de los familiares.
En mi caso entré en depresión y la ansiedad en ocasiones me pasa factura.
Lo que tú estás viviendo con tu madre y con tu familia en cierto modo también me pasó a mí, pero yo lo viví como parte del enfado que tenía con todos, con el mundo que me rodeaba, y con la rabia de ver que otros familiares y amigos tenía su vida completa y con toda su familia y a nosotros nos había tenido que tocar esta desgracia. Una desgracia que hace que nada de tu vida sea igual, que las ilusiones se hayan esfumado, que cuando entras a la casa de tus padres y vives esa ausencia haga que quieras salir corriendo de la misma....
Yo me aferraba cuando mi padre se fué a pedirle ayuda, le pedía que estuviera conmigo, que no se fuera, que yo le quería a mi lado de una forma u otra, y me pasaba el día hablándole hasta que se convirtió en una obsesión, en la necesidad de mantener vivo lo que ya no estaba.
Llevé una andadura de médicos, psicólogos, ...no estaba a gusto ni con mi familia, ni en general conmigo misma, ...pero hubo una persona que me dijo algo que me hizo reaccionar de golpe y empecé a cambiar todo aquello que ni los médicos habían conseguido.
Una profesora que apenas me conoce de un centro de Reiki, me dijo que mi padre no estaba descansando porque yo no le dejaba(no quiero entrar mucho en detalle porque es un tema íntimo y no quiero hacer daño a nadie).
Lo que ella me dijo me hizo reaccionar y ver que yo no podía seguir así y que mi actitud tenía que cambiar radicalmente.
Lo que yo pretendo aunque no sea nadie para aconsejarte, es que intentes cambiar tu actitud porque te estás haciendo mucho daño que no te lleva a nada, y que seguro a tu familia también se lo estás haciendo y que quizás si lo haces también ayudes a tu padre a descansar; no le pidas nada, sólo déjale seguir su camino, tenlo en tu corazón y en tu mente, solamente eso.
Mucho ánimo guapo, tenemos que seguir viviendo, por nosotros, por nuestra familia y porque a tu padre no le gustaría ver lo que estás sufriendo junto con tu familia, política o no.
Un abrazo muy grande.
Mª Dolores -Granada.
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Hola a todos!
1 año 7 meses y 11 días desde la muerte de mi padre.
En términos generales me encuentro mejor, pero si que es cierto que tengo bajones. En los momentos importantes de la familia me es imposible el no pensar en que si mi padre estuviese aquí...disfrutando de todos nosotros. Hace 21 días nació un primito más en nuestra familia. Su sobrina tuvo un niñito precioso...y me ha sido imposible en estos días primeros de su vida, el pensar en lo feliz que sería de verlo, y de estar con nosotros ese día en el hospital...A la semana vinieron mis abuelos maternos a ver a su bisnieto y comimos toda la familia juntos en casa de mi madrina,y todos estabamos tan bien, que ese día una vez que estabamos con el postre me dió como un bajón, y solo pensé en irme de allí porque no quería que me viesen mal, y no pude disfrutar todo el día de ellos, porque me fue inevitable en ese momento de felicidad, el echarlo de menos.
Ahora acabo de llamar a mi madre, y este fin de semana se fue a la aldea con mis abuelos y estaba poniendo tomates y pimientos, y ahora se me vino a la cabeza, que hace dos años, él estaba poniendo tomates y pimientos también para distraer su cabeza, porque hace dos años, nos dieron la mala noticia de que tenía cáncer.
He estado llendo a una psicóloga y hasta hace dos meses he decidido de no ir más, porque por mucho que vaya, este dolor no me lo va quitar,y simplemente estos días de bajón pues son normales, o eso creo yo.
Necesitaba escribir, y saber que hay gente que me comprende, y que sabe el dolor que tengo, y que sabe que este dolor no se va ir nunca.
El otro día en la tele, un chico que perdió a su hermano en un accidente de bici, decía que su hermano murió hace dos años, y que ha día de hoy, él cuando iba por la calle a veces tenía la esperanza de cruzarse con él.... y cuando escuché eso, dije para mí, amigo mío te entiendo perfectamente, porque eso es lo que me pasa a mí cada semana insconscientemente...ves a esa persona de su misma constitución...con su misma ropa o parecida y crees que estará ahí...y así es.
Muchas gracias a todos. Y un abrazo enorme a todos!
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Hace 1 año