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Cómo superar esto...
Ayer entré y encontré tantos casos de energía frente a esto que me emocioné, ahora de hecho, no puedo evistar que me tiemblen las manos al escribir aquí pensando en vosotros.
Adoro vuestra fuerza, vuestro punto positivo de la vida y la fe con la que afrontais este problema, aunque parezca una tontería, sólo con haber leído algunos de vuestros comentarios me habeis heco sacar fuerza de donde ya no me queda para levantarme hoy.
Mi familia y yo luchamos durante casi 15 años contra una "especia de cáncer" en la vejiga (al ser pequeña cuando todo empezó me ocultaron la mayoria de detalles), cuando mi padre estaba en el mejor momento de su vida, por fin, podia disfrutar de su familia y de él mismo, llegó a una revisión y detectaron unas manchas en el hígado, tras 6 meses de quimio la pararon según me dijeron a mi por que había remitido, cual es mi sorpresa que después de darle la noticia de mi boda en Noviembre y darle la alegría de su vida....en navidades decidió marcharse, no consigo salir de este pozo en el que esta enfermedad me ha metido, cada día que pasa lo añoro más, no tengo la suficiente fuerza para sacar a mi madre y a mi hermano adelante, como lo haceis??? de verdad sin conoceros y solo leyendo un poco de lo que escribis aqui me habeis hecho darme cuenta de que pasar esto es duro, pero que sin saber como salís hacia adelante, luchando cada dia por vosotros mismos o por los que estan a vuestro lado, de verdad UN MILLON DE GRACIAS porque sin vosotros saberlo me habeis dado una clase ejemplar de como seguir sonriendo.
Ester
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Hola Ester me has cogido la vez porque en cuanto he leído tu historia he querido escribirte.Yo siendo sincera encuentro el consuelo en saber que no sufre y que aunque no lo tenga físicamente se que esta con nosotros.intento no pensar mucho y aun a día de hoy cuando escucho la puerta pienso que va a entrar pero no es así.hay que ser fuertes y unir fuerzas para salir adelante tener algo por lo que luchar y pensar que a ellos no les gustaria vernos mal.sigue adelante con tu boda que el estará contigo en ese día que a el le gustará verte sonreir aqui me tienes para lo que quieras,y a toda esta gente que yo llevando 2 días me he engachado aqui y es un consuelo y un escape.mucho animo y fuerzas que ellos desde donde esten nos estan apoyando
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ademas de tenerla presente escuchala cda vez q t haga falta,escribela donde te haga falta a mí me da mucha fuerza y espero que a ti tambien.muchos besos
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Bienvenida Ester, el fallecimiento de mi padre no tiene que ver con esta enfermedad, él murio de repente, sin tiempo para prepararnos, en un momento muy pleno y feliz de su vida....se fué sin darnos cuenta, en minutos. El vacio y la incredulidad que nos quedó a mi madre, a mi hermana y a mi, fueron muy grandes.Viviamos como en una nube negra, mi madre con una gran depresión, mi hermana embarazada de 8 meses,sin que su padre hubiese conocido por 1 mes a su primer hijo y yo , mirándo la desolación de mi casa. Nadie reaccionaba, los dias trascurrian sentadas en el sofá, inmersas en nuestro dolor, tan agúdo que nos partia el alma. El parto de mi hermana fué prematuro, y al tener al niño afloró toda su angustia, no podia ni coger al bebé, vivia el duelo por mi padre y de golpe tenia un niño, una nueva vida ...mi madre inmersa en una profunda depresión ( tenia que vigilarla a todas horas por prescripción médica), y yo ocupandome de mi hijo, de mi madre, de mi hermana, al mes escaso y en pleno invierno,tuvimos la mala suerte de coger todos una terrible gripe, mi marido y mi hijo con una gran fiebre, mi madre desenvocada en bronquitis, mi hermana igual y yo con fiebre, pero por la calle llevandolos a los médicos, comprando, etc.....un dia estaba a 38º de fiebre, era de noche y miré al cielo y dije, papa no puedo más, quiero desaparecer, no puedo llevar toda esta carga,ni la de los demás....y entonces como si me hubiese escuchado, me vinieron a la mente como habia trascurrido su vida, sacrificios enormes por sacar a la familia, siempre trabajando hasta 12 horas diarias, sin vacaciones, una vida sencilla de trabajo, donde todo su mundo era la felicidad de su mujer y sus hijas, la nobleza de aquel hombre, su capacidad para querernos, su vida sencilla en la que las sonrisas de sus hijas eran su mayor tesoro..el no necesitaba nada más, lo dió todo por su familia....y entonces le hablé, porque senti que me escuchaba, y le dije que no se preocupase, yo seré tú, tranquilo papa, yo seré tú..no sufras, yo cuidaré a mamá, yo la protegeré, cuidaré de mi hermana y de los niños....y me sentí tan bien, como hacia tiempo que no me sentia, la promesa hecha a mi padre, hizo que me marcase una meta cada dia, si flaqueaba pensaba en él, y le decia..tranquilo que no me caigo, descansa en paz, asi fué como comenzó mi nueva relación con mi padre, hablandole cada dia, un dia más papá en el que hemos sobrevivido, siempre comunicandome con él desde el corazón , hablandole con la mente y pensando que me escuchaba y que descansaba tranquilo, porque sabia que todo iba bien, ese fué mi revulsivo y mi salvación, A dia de hoy lucho con mi hijo de 18 años, porque salga del cancer que padece desde hace un año, y aún le hablo: "papá protegelo, estes donde estes, ayudanos...enviame como siempre tu fuerza" y pensando en él, sigo adelante en esta nueva prueba que me ha enviado la vida. Busca tu fuerza interior, la tienes, sólo encuentrala. Mis mejores deseos: Aurora
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Hola Ester,,mucho animo tu puedes,,ti enes que sacar fuerzas para ti,tu madre y tu hermano como no..mira yo hace ocho que lo perdi tambien de cancer,,y ahora estoy operada de un cancer en el pecho,,mira jamas se olvida a un padre,jamas aprendi a llevar el dolor a recordar de El las cosas buenas que me dejo que fueron tantas y tantas,,,y tantos momentos compartidos que aprendi a darle gracias a Dios por haberme dado el padre que me dio,,ahora he tenido que operarme de un cancer de mama afortunadamente estoy bien,solo han tenido que ponerme radioterapia y la verdad que cmo dice mi oncologa,,cierra esta ventana y vive,,pero es cierto lo que dices cuando has vivido o pasado a traves de un familiar o de ti propia,,una etapa que te relaciona con esta enfermedad,,te hace cambiar el rumbo de tu vida,un poquito y aqui se encuentra tanto tanto amor,tanta comprension tanto afecto por los demas sin conocernos,,que es fabuloso como te puede levantar el animo alguien que no conoces,,pero con el que seguramente compartes mucho,,el dolor une y ayuda a hacernos mas fuertes,,por aqui andamos y arriba esos animos por favor seguro que tu padre te estara apoyando ,,y te dira que tienes que tenerlos por ti y por ellos,,
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Puf, que dificil pregunta. Seis meses se acaban de cumplir de la muerte de mi padre. Un cancer de estómago bastante extendido se lo llevó en cuatro meses. Ni un solo síntoma hasta que ya no hubo remedio. Un sólo dia de vómitos, y quedó ingresado por urgencias. Le operaron (abrir y cerrar) no se pudo hacer nada. El peor dia de mi vida, el dia de la "no operación", cuando salió el cirujano y nos dijo: "esto es cuestión de dias". Y fué cuestión de cuatro meses. Ni tratamiento, ni nada de nada.
Mi consuelo? que no sufrió nada. Esos cuatro meses hizo vida totalmente normal. Ni un dolor, ni un malestar... nada. Él no sabia que tenía fecha de caducidad, y se pensaba que la operación habia salido bien. Igual que no habia tenido ni un sintoma, hasta su empeoramiento final siguió sin tenerlos. No perdió ni un gramo, echaba sus partidas en el bar, conducía su coche... Ese fué el único consuelo, que dentro de lo duro que es todo esto, podia haber sido peor. Yo sólo pedia que no sufriera, y no sufrió. Y digo fué el unico consuelo, porque ahora despues de seis meses, ni eso me consuela.
Parece que cuanto mas tiempo pasa, es peor, porque mas cosas se está perdiendo, y no lo soporto. Sé que lo hicimos todo muy bien durante la enfermedad, pero ahora le echo muchisimo de menos. Intento estar bien por mi madre y por mi hermano, y se que los tres estamos mejor cuando estamos juntos, pero nos pegamos buenas lloreras cuando estamos solos.
Llevo su foto en mi móvil, y hace un rato me han mandado un mensaje. Al ver el sobre a su lado en la foto,por unos instantes me parecía que me lo estaba mandando él, y lo he abierto aún con toda la alegría. Pero claro, no era él. Imaginaté el bajón cuando he reaccionado.
Bueno, yo lo que quería era animarte, y creo que no lo he conseguido, porque yo misma estoy llorando a moco tendido. Lo siento.
Pero lo vamos a conseguir, porque si todo el mundo lo consigue ¿porque vamos a ser menos?
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Hola Ester, queremos darte la bienvenida a nuestra comunidad y poner a tu servicio nuestro programa de atención psicológica pues puede ser de gran ayuda para ti en estos duros momentos de tu vida. Ponte en contacto con la aecc en tu
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Hola de nuevo,
Aurora, GRACIAS, es una buena manera de afrontar todo esto, la verdad es que me ha hecho darme cuenta de lo maravilloso que ha sido mi padre durante sus 56 años de vida, que grande mi padre! desde hoy en adelante cuando me sienta flojear pensaré en él de esa manera, no en lo sola que estoy por que se ha marchado, sino en lo maravillos que fue siempre, gracias de corazón.
Rasqui, mucho ánimo a ti también para seguir tirando, ves? eso es lo que me encanta de vosotros, aunque alguno esté peor que el otro, no lo dice, solo pone el hombro y anima al de al lado, Mil gracias.
Coco, me parece que estamos en las mismas, yo también llevo su foto en el móvil y me pasa lo mismo cada vez que quito el bloqueo, que mal se pasa, cuantas veces ha salido de trabajar y he pensado "voy a llamar a mi padre que haces dias que no sé nada de el..." y al sacar el teléfono me doy cuenta de la realidad. Aunque no lo pienses me ha ayudado mucho tu comentario, pensaba que era la única que sentía que pasaban los meses y era peor que el propio día en que lo vi en esa caja....Sé bien como te sientes, así que te digo lo mismo, mira a nosotras nos ha salpicado, pero aqui hay gente que lo sufre en su piel y nos apoya a nosotras, que te parece???no hay nada como esto, levanta la cabeza, sonríe y dile que estás bien. Saldremos, lo prometo.
Besos grandes para todas
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Hola ester, compartimos nombre y este mundillo en comun.
Yo soo te puedo decir que hace 3 años mi abuelito murio de cancer de colon, cuando se lo detectaron era muy tarde, lo tenia super extendido y quisimos que falleciera en casa, no en el hospital. Asi que imaginate lo que vivimos. Y ahora despues de 3 años, ALA!! me diagnostican 1 cancer de mama super agresivo, pues imaginate mis padres. Asocias cancer a muerte y lo pasas fatal, pero al final no se de donde salen las fuerzas pero salen.
Tienes que seguir palante y animarte, a mi me ayudo mucho con el hacerme una medallita con su foto y cogerla en la mano antes de dormir, todavia lo sigo haciendo !! fijate que tonteria !!.
Tambien te digo que se tarda en superar pero lo haras, tienes que sacar fuerzas de donde sea, aunque sea por tu madre.
Animo y muchos besos
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Hola Ester! al fin y al cabo de eso se trata: el Cáncer se vence con dosis de vida. En mi caso tuve que tocar fondo para salir a flote (como en una piscina). Cuando vas buceando en fondo del agua y empieza a faltarte el aire; lo más rápido para volver a respirar es apoyarte en el suelo e impulsarte hacia arriba. Llega un momento siempre en el que tienes que decidir si seguir así o agarrarte a ese poquito de esperanza que aún queda; y, la verdad, cuando lloras tanto que ya no te llegan a quedar lágrimas para seguir llorando; pues solo te queda la opción de, por lo menos, intentarlo. Y aunque parezca que no lo vas a poder hacer; siempre aparece alguien que se convierte en tu apoyo y un motivo por el que luchar. te mando un beso muy grande para darte ánimos.
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Hola Ester siento mucho la muerte de tu papá. Espero que poco a poco se suavice el dolor y que recuerdes los momentos buenos que pasaste a su lado, su cariño y protección. Te lo deseo de corazón.
Aqui estamos para cuando nos necesites.
Besos
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Hace 13 años