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Comparto un poco de mis sentimientos... A día de hoy, intentando asimilar...
No es fácil...no es fácil cuando te lo dicen, no es fácil ahora, dudo que sea fácil después... Cuando me lo dijeron dejé de oír cualquier cosa, entré en pánico, recuerdo mis ojos, se movían para todos lados, intentando....qué se yo!...quizá abrirse y que por un momento sólo hubiese sido una pesadilla... Pero no, han pasado dos meses y ahí sigue... Estoy aprendiendo a ser realista, consecuente conmigo misma, porque las falsas esperanzas luego duelen más. Por otro lado, la negatividad tampoco sirve de nada, es como pensar que algo te va a doler sin que te haya dolido aún, lo único coherente es ser realista, en todo momento, y, por supuesto, positivo.
Tengo taaantas cosas por hacer que no tengo tiempo que perder.
Mis estudios, mi preparación para el mundo laboral, mi Roller derby, que me tiene enamorada, mis libros, mi familia, mis amigos, mi vida... Eso me da fuerza, para todo lo que venga, porque sé que se puede!
Mi sonrisa, a veces forzada, me transmite positivismo, a mí y a mi familia, a mi madre, que sólo quiere verme sonreír, porque ella sí sabe, con total seguridad, que de esto se sale. Ella me ha visto sobrevivir a un nacimiento en el que sólo pesaba 1 kg medio, la incubadora fue mi casa durante una temporada; ella, que me vio sobrevivir a una meningitis con tan sólo un añito, en la que los médicos me daban por muerta...ella, que vivió ese momento con total seguridad de que salía adelante, porque en el momento que me iban a operar, aún estando muy débil, me agarré a su dedo con tanta fuerza que mi madre sabía que me estaba agarrando a la vida... y aquí estoy. Por ella soy más fuerte que nunca, por mi padre, mis hermanas, mi sobrino que viene en camino de conocer a la tía más guay, que soy yo... En 3 meses mi sobrinito estará en mis brazos... y eso me da fuerza.
Escribo estas líneas porque me ayuda a creer..la realidad, las soluciones y a no tener miedo ni vergüenza...
Aún me cuesta decir la palabra que no quiero decir, pero al menos escribo, escribo para decirle que conmigo no puede...que voy a luchar. Pase lo que pase. Cueste lo que cueste.
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Buenos días Dafne! primeramente gracias por compartir tus sentimientos con esta familia de la AECC, y felicitarte por esa personita que viene de camino y que te va a ayudar mil con su presencia simplemente! Yo solamente quería decirte que al final de este año, porque vas a ver que SE PUEDE, verás cómo no te parece que has desperdiciado el año, sino que has aprendido un montón, entre otras cosas a conocerte mejor, y a apreciar más la vida y cada pequeño detalle en ella. Mandarte mucho ánimo y a por ello! un abrazo enorme!
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Muchas gracias maite. Y buenos días. Un beso enorme y un abrazo más grande :)
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Corazón,descargarte sirve mucho y por escrito parece que no, pero te va guiando y ves las cosas a distancia. Eso de probabilidades me suena. Mi cáncer fue mama, chiquito así que muy sencillo en principio, pero analizan y es un matón de cuidado. Vuelven a operar, el 18 de julio hará tres años, y me dicen que harán una prueba, FISH, a ver si tengo la suerte de estar en el 20 por ciento que con el tipo de cáncer mío le sale positivo y.... Entré en ese porcentaje y aquí estoy pasando pruebas cada seis meses por protocolo pero en palabras de mi oncólogo "tema superado"
Céntrate en todas esas cosas que quieres hacer, y que harás y si ves que la depre gana busca ayuda sicologica.
Un abrazo grandote, aquí estamos para escucharte y comprenderte??
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Muchas gracias alecoco. Te deseo lo mejor a ti tambien. Un abrazo enorme!
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Paso a paso y a luchar! Tienes opciones, sguro que estás rodeada de Buenos profesionales que se van a preocupar de luchar contigo, y tu familia que igualmente está ahí. Mucho ánimo y a por ello.
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Hola preciosa, se que debes estar pasando por unos duros momentos y que estarás desconcertado, por que a ti, porque has entrado en ese porcentaje. Solo decirte que no le des más vueltas, que te enfrentes a la situación, que seguro que estás rodeada de una familia increíble, de unos amigos que tb estarán ahí apoyándote en todo este proceso tan duro, y tenéis una ilusión , un pequeñín que no tardará en formar parte de la familia. Lo vas a conseguir Dafnealia, eres una chica fuerte, y aunque a veces te notes sin fuerzas o se te venga el mundo encima, seguro que al dia siguiente retomas la situación con fuerza, como lo has hecho en otras ocasiones como bien dices en el testimonio. Mucho animooooo, tu puedes , estoy segura. Un abrazo muy muy fuerte
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Muchísimas gracias Dafnealia por compartirlo, te estaba leyendo y parecía que lo había escrito yo....dos meses desde que me diagnosticaron, he pasado por una operación y hoy me han comunicado que tienen que volver a intervenir....así que estoy contigo en la lucha, estoy con todos porque hoy me vine abajo, me hundimiento porque estaba tan convencida que lo había vencido....pero gracias de verdad porque al leerte se que no va a poder conmigo que tengo que levantarme y seguir luchando!!
MUCHO ÁNIMO y MUCHA SUERTE!!!
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Hola, Dafne!! Sé que estás intentando asimilarlo, y también sé que te siento súper positiva, con espíritu deportivo. Y sé que vas a poner lo habido y por haber de tu parte, porque si ya recién nacida te agarraste a la vida, y luego con sólo un añito, que aunque no se tiene consciencia de la vida, tu cuerpo siguió luchando, te aseguro que ahora vas a luchar en cuerpo y alma, y piensa que todo tiene que ir bien, te entiendo que las falsas esperanzas hunden más que si te dicen la cruda realidad, pero en tu caso, y leyendo comentarios de otras personas de aquí, sabes que han conseguido dar esquinazo a este diagnóstico, y te entiendo que decir la palabreja cuesta, porque para mí, sólo me sugiere negatividad, pero si lees los informes médicos, verás que en ninguno aparece la palabreja de las narices, lo llaman tumor, lesión, nódulo, carcinoma, vamos, palabras técnicas, que aunque signifiquen lo mismo, no sugieren negatividad.
Mucho ánimo, aunque sé que lo tienes, y siempre a seguir, a hacer lo mismo que veníamos haciendo, claro está, dentro de nuestras posibilidades, y como muy bien dices, sin ningún miedo, ni vergüenza.
Un abrazo, fuerte, fuerte!!!!
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Sirope, vamos a por ello! Se puede! Siempre he sido fuerte e intento ser positiva, aunque es eso, sin olvidar la realidad. El miedo sigue ahí. Nos vamos contando nuestros avances y seremos más fuertes.
Grcias odra por tus ánimoa :) un besazo enorme.
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Venga preciosa p'alante
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Hola, me alegro que compartas con nosotros tus sentimientos, dudas e inquietudes, ayuda un montón. A mí, como hija de paciente, me ha servido de mucho y es gratificante ver la conexión entre todos. Se comparte lo bueno y lo menos bueno, pero juntos.
Vas a ver como todo va muy bien y vas a seguir disfrutando de todo.
Un abrazo enorme y aquí estamos para todo lo que necesites.
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Hola Dafne, soy Ana. Yo he pasado un cáncer de recto con 37 años, 3 operaciones y unas cuantas secuelas. Se supone que a día de hoy estoy bien y digo se supone porque no hay que bajar la guardia nunca, ya han pasado 3 años.
Tengo hasta remordimiento de decirlo, pero siempre fui una chica super feliz, vamos que debo de estar como una cabra porque a pesar de lo vivido, yo siento mucha alegría. Mi hijo tenía 1 año cuando me diagnosticaron el cáncer.
He pasado y paso por mil estados emocionales y el miedo siempre te persigue, pero agotada ya de ir contra ello, trato de integrarlo en mi vida. Yo nunca he conseguido librarme de ello.
Yo desde el primer día dije a todos que tenía cáncer y sí, una palabra asquerosa, pero a mi me da fuerza para hacerle frente nombrarlo de cara y en mayúsculas.
A mi me ayuda mucho hacer la vida mía y la de los míos lo más normal posible, me refiero, a pesar del cáncer trato de decidir para los míos como si no estuviera, pero sin dejar de hacerle frente.
El cáncer me ha cambiado la vida por supuesto, pero a la de los míos no, en casa trato de que no haya ese ambiente amargo, mi hijo de 4 años y mi marido son muy felices, a veces hasta me enfado con mi marido porque lleva tan bien lo de mi enfermedad que le digo, oye, no te pases, que necesito apoyo emocional, no me haces ni caso, inconsciente...
Esto que puede resultar hasta gracioso me ha dado mucha fuerza siempre, con dos cojones, a mi sí me ha jodido, pero a los míos no lo ha conseguido y eso me hace sentir muy muy orgullosa, ese poder lo tengo yo.
Dicho esto, hablamos cuando quieras, a mi me encanta hablar, aquí en Madrid sólo tengo a mi marido que se va a trabajar y a mi hijo de 4 años, o sea que, me hablo sola, pero hablo je je je...
Y mi admiración a todo el mundo que pasa por esta enfermedad, que con pesada mochila nos han cargado a la espalda, sí señor, muy pesada y todos, contentos, tristes, enfadados, hartos... para adelante que vamos mientras podamos y eso tiene mucho mérito.
Un placer leer a todos, hacéis mucha compañía.
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Solo puedo decir...ole tu
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Besos y abrazos para todos! Qué de buena gente!
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Buenas noches Dafne, leo tu testimonio y parece que lo estoy escribiendo yo hace seis meses. El miedo, las dudas, las ganas de vivir...es una mezcla explosiva de todo. Yo necesite ayuda para asumirlo, y la encontre en la aecc; a dia de hoy tengo terapia una vez por semana, y la verdad es que me ha venido muy bien. No te voy a negar que tengo mis malos momentos, pero dia a dia voy aprendiendo a controlarlos. El miedo todavia no se ha ido, pero ya no me domina, al principio fue muy duro.
Por eso te mando toda mi energia positiva, y a afrontar todo lo que venga, si necesitas hablar aqui estoy Un beso
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Ibonco, cuando quieras hablamos. Es que no se como se hace por privado por aqui. Para no molestar al resto. Besos!
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Hace 8 años