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Muchos ánimos a todos
Acabo de registrarme y no sé muy bien como comenzar… quizá lo primero que debería decir es que ahora mismo yo no tengo cáncer (que yo sepa claro está). Ni yo ni ningún familiar mío ni amigos cercanos. Entonces ¿qué hago aquí? os preguntaréis. Os cuento mi historia: hace dos años y medio mi abuela falleció por un melanoma. Yo viví aquel proceso como algo normal, es lo que tocó, que se le va a hacer. Pero a primeros de noviembre del año pasado, hace algo más de 4 meses, después de cortarme el pelo me encontré un lunar en la cabeza y me asusté. Resultó ser un lunar normal, un nevus sin importancia. Pero fue el detonante. Luego hice lo peor que se puede hacer: buscar información por Internet (no lo hagáis nunca nadie, por favor). Me he aprendido palabras como “Glioblastoma”, “Estesioneuroblastoma”, “Rabdomiosarcoma” y muchas más. Leí sobre cualquier tipo de cáncer, me aprendí sus síntomas, sus esperanzas de vida... A partir de ahí comenzó un calvario de buscarme manchas en la piel, bultos y heridas. Empecé a revisarme la boca, la espalda, los testículos, el ano... Cuando voy al baño analizo lo que hago por si hay sangrado. Cuando me ducho tengo que luchar con la tentación de mirarme todo el cuerpo. Fui al dentista por si tenía cáncer de boca. Fui al urólogo por si tenía cáncer de pene o de testículos. Fui a urgencias porque tenía un bulto grande en el pecho que resultó ser el esternón. He cambiado mi dieta, como más fruta, verdura y pescado, y apenas como carne. Después de varios ataques de ansiedad y mucha depresión, comencé a ir al psicólogo.Me dijo, como yo ya sabía, que tengo un problema de “cancerofobia” o “carcinofobia”, y esto me causa ser hipocondriaco y obsesivo con esta enfermedad. Me paso el día pensando en ella, en palabras, estadísticas, causas... etc. Estoy obsesionado con el cáncer sin tenerlo. En mi trabajo han llegado a venir a preguntarme dudas sobre tumores, y yo no soy médico.
Últimamente, poco a poco, voy estando algo mejor. Continúo con ansiedad y depresión, pero a menor nivel. Por eso me he animado a escribir, porque me gustaría que supieseis que os leo y que muchas veces me animáis. He llorado con vuestras historias, he sentido rabia a veces y alegría cuando las cosas os van mejor. A veces me siento estúpido porque muchos de vosotros no podéis disfrutar 100% de la vida y yo, que sí puedo, no lo hago.
Pero en (casi) todo hay algo positivo. Todo esto me está haciendo mejor persona, creo. Me he hecho socio de la AECC y de una protectora de animales donde adopté a mi perro, y estoy pensando seriamente en hacer voluntariado en la AECC, pero no sé si tendré fuerzas. He cambiado mi escala de valores. Me he dado cuenta de que lo que realmente importa son las personas, los animales y el planeta. Los coches y los pisos de 400.000 euros para otros, a mí ya no me importan nada.
Pero sobre todo quería escribir para mandar muchos ánimos a todos los que lucháis contra esta maldita y cruel enfermedad, seáis pacientes, familiares o amigos. No os rindáis, por favor, seguid luchando, seguid dándome ejemplo. Se la puede vencer, aunque a veces parezca mentira. ¿Qué sólo hay un 10% de supervivencia? Pues agarraos a ese 10% con las uñas y dientes. Se puede, se puede, ¡¡¡SE PUEDE!!!
Perdonad la “chapa” que os he dado. Un abrazo fuerte a tod@s. Y un abrazo especial para Pucelana87, aunque vivo en Madrid soy vallisoletano. Un beso y tira para delante como puedas, pero tira, por favor.
Quiero despedirme con una frase que no sé de quién es, pero me gustó mucho: “cuando venga la muerte a buscarte, que te coja viviendo”.
Un abrazo.
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Uff.. tiene que ser dificil estar en esa situación y pendiente de todo tu cuerpo para ver si te encuentras algo..
Pero me alegra que esto te haga "mejor persona" como dices, y que saques algo positivo dentro de lo malo.
Mucho ánimo para ti también y espero que poco a poco puedas ir recuperándote y dejes de preocuparte por tener o no tener esta enfermedad y que te suba en ánimo y estés bien. Un abrazo.
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Hola, Toño1980!!!!!!! En primer lugar Gracias!!!, por compartir tu experiencia, por enviarnos ánimos, por llegar a la conclusión que, de todo lo mal que se pasa, siempre se sale siendo mejor persona. Y esto, no es evidencia, porque también hay muchas personas que salen por el otro extremo.
Me alegro que quieras contribuir, que sientas necesidad por ayudar, por mejorar, por aportar algo de tí mismo donde ves que fallan cosas y se necesitan, pero también ¡¡¡¡¡sin obsesionarte!!!! , mucha calma, tranquilidad!!!, me dirás, pero ¿ y los que tenemos por naturaleza "ese nervio" que nos hace que no veamos la vida sin más, que nos preocupamos muchíííí......sííííí....mo por las cosas? pues, porque como nos conocemos, mejor, mucha calma para todo!!!
Y Gracias, por tu Testimonio, mi conclusión es "no obsesionarse nunca por nada ni por nadie", ¡¡¡ ni por estar a diario en esta página escribiendo!!! (esto va de broma, pero siendo castellano lo entenderás)
Un fuerte abrazo, y ya sabes, cuando quieras nos da de nuevo "la chapa", porque si todas son así, bienvenidas sean más!!!!
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Toño muchas gracias por compartir tu historia con nosotros. Yo también soy de Madrid y por lo que veo tenemos la misma edad. Yo por desgracia si he vivido y vivo de cerca el cancer. Mi madre fue diagnosticada en 2013 de cancer de mama y de seguido dos primas mías. Desde entonces imaginate aún queriendo desconectar a veces es muy complicado porque siempre hay algún síntoma que te pone en alerta o una revisión cercana, he de decir que todas están bien y espero que así sigan. Lo que te quiero decir que yo también pienso que a veces no desconecto del tema y siempre estoy buscando información y mirandome cualquier hallazgo, pero bueno saco el lado positivo y es que por observarme tanto me encontre un bulto en pecho que menos mal que fue benigno pero gracias a ello antes me ignoraban y a pesar de mis antecedentes no me vigilaban para nada y ahora si lo harán cada 6 meses y eso me ha dado una tranquilidad y ya no estoy tan obsesionada o por lo menos lo llevo mejor. Asi que conozco esa angustia pero no podemos permitir que el miedo se apodere de nosotros y si he aprendido algo con esta enfermedad es que hay que vivir el día a día y disfrutar a tope. Me alegro que tu también hayas podido sacar el lado positivo a tu situación y gracias por esa colaboración y te confieso algo desde hace mucho tiempo también pienso en hacerme voluntaria pero la psicooncologa de nuestro hospital aún me aconseja que me de un margen. Mucho ánimo!!! y gracias de nuevo por compartir tu experiencia con nosotros. Un abrazo
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TOÑO, gracias por participar, aquí ya sabes que todos tenemos derecho a desahogarnos y escribir nuestros puntos de vista respecto a este enfermedad. Cada uno reacciona de forma distinta cuando el cáncer aparecer en su vida o en la vida de alguien cercano, no te sientas culpable por eso. Lo importante es que has sido capaz de ponerte en manos de un profesional y que identifiques lo que te ocurre, que tu obsesión con la enfermedad se convierta progresivamente en una sensibilidad hacia la misma. Es fantástico que te impliques con la AECC y que tengas clara tu escala de valores, pero no te tortures innecesariamente porque es sufrimiento que no lleva a sitio alguno. Al leerte también me he identificado contigo un poco....en mi familia de no tener ningún antecedente de cáncer en menos de 3 años mi padre primero colon y ahora mi madre pulmón....asi que también tengo cierta obsesión, más cuando hay otras personas cercanas que lo han padecido...a veces ante cualquier síntoma "extraño" de mis hijas pequeñas enseguida se me enciende la luz "cáncer" y aparecen todas las alarmas...en fin, el pensamiento va por libre y cuesta mucho controlarlo. Un abrazo y ya sabes, aquí estamos!
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Hola Toño! Yo también soy nueva aquí y el primer post que veo es el tuyo, entré aquí pensando en obtener solo información y no publicar nada pero aquí estoy poniendo unas palabras...
Lo único que quiero es apoyarte y que tengas otros puntos de vista, y decirte que yo tengo cáncer, un linfoma de hodking, en enero me diagnosticaron.
No te voy a engañar que al principio no lo pasé mal, pero después de 4 sesiones de quimioterapia estoy muy bien, con muchas ganas de luchar y se que me voy a curar!!
No tengas tantos miedos ni ansiedades, te aconsejo que disfrutes de la vida lo mejor que puedas sin pensar en que puede pasar en un futuro o si puedes llegar a tener esta enfermedad, no te compliques la vida sin necesitad.
Ya ves, con 30 años que tengo y voy a ir a por todas! El año pasado tenia en mente muchas cosas y lo he tenido que parar todo, pero es lo que hay, ser fuerte y no rendirse. Así que hacemos un trato, yo no me voy a rendir y tu te tienes que animar y quitar todas las ansiedades ok??
Un saludo desde Barcelona!
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Hola a tod@s!
Muchísimas gracias por vuestros comentarios!!! Sobre todo porque llevo un par de días pachucho ¿por qué? Porque desde anteayer por la noche me está molestando un poco la planta del pie izquierdo... imagino que será algún tirón o pequeño esguince, pero en mi cabeza ya he ido al médico, me han mandado TACs, resonancias, me han diagnosticado algún cáncer óseo y me han amputado el pie... parece broma, pero de verdad que lo he pensado. Ayer pasé toda la mañana deprimido y cabreado con el mundo, sin ganas de nada. Menos mal que tengo una mujer maravillosa que lo entiende, alguna otra ya me habría mandado a freír espárragos, así que por la tarde ya mejor, más relajado. Y hoy, bueno, un pelín nervioso, pero bueno, intentamos tirar para delante. Sé que así no se puede vivir, pero bueno, también sé que estoy mejor que hace 3 meses, y eso me da fuerzas, porque como dice mi psicóloga mi problema no es tener un cáncer, es que sin tener ninguno los tengo todos. Y pensar en una posible enfermedad futura no me deja vivir el presente, y eso no puede ser. Lo malo es que esto me viene de familia, mi padre y mi madre también se comen mucho el "coco", y mi abuela también ha tenido depresiones. Y por lo visto esto también se hereda, o se aprende.
Yo no sé cómo podéis ser tan fuertes a los que os han diagnosticado cáncer, yo creo que si me lo diagnosticaran ahora no podría aguantar la ansiedad, me moriría de un infarto... por eso a veces entro a leeros, porque me da esperanza ver gente que mejora, que tiene esperanzas, que incluso estando enfermos tienen ilusiones y ganas de vivir, cosas estas que yo he perdido y que poco a poco intento volver a encontrar.
Sandra (nebulosa), deseo de todo corazón que tu padre lo tenga lo más localizado posible y pueda superarlo sin más problema, pero como con esto nunca se sabe, quiero enviarte toda la fuerza posible para que todos lo superéis en vuestra familia.
Odra, espero que estés mejor de tu CDI. Me alegran tus palabras de ánimo. Como he dicho antes el nervio me viene de familia, pero intento relajarme con varios productos de herbolario (no quiero nada químico de momento),y bueno, poco a poco :)
Silvia (luna3), ¡¡eres 5 días más vieja que yo :p jajaja!!en tu último post decías que a tu madre le iba todo bien. Que siga así, de corazón. Y con lo tuyo, sé que es difícil, pero intenta no obsesionarte, sino acabarás como yo jeje. Y sobre todo no busques nada en Internet nunca, te lo digo por experiencia...
Klan49, gracias por los ánimos. No te comas el "tarro" con tus niñas, piensa que de aquí a cuando ellas puedan tener cáncer (de aquí a 50 años) los tratamientos van a ser un millón de veces mejor que ahora, igual que ahora son un millón de veces mejor que hace 50 años, y seguro que se podrán curar sin mayores problemas. Eh! si lo tienen, que lo más probable es que no lo tengan nunca. Recuerda que, aunque a nosotros nos parezca mentira, el cáncer es una enfermedad relativamente rara, la inmensa mayoría de la gente no tiene cáncer, y ellas no tienen por qué tenerlo jamás.
Silvi84, me encanta verte tan feliz, con tanta fuerza. La vida te ha puesto una zancadilla impresionante y lo estás llevando fenomenal ¡¡me das envidia!! ¿te han dicho por qué te ha aparecido? ¿Tiene que ver con la mononucleosis o simplemente porque sí? Es la pregunta que me hago con la mayoría de los cánceres: ¿por qué, qué lo desencadena? y casi nunca encuentro respuesta :( Venga, hagamos ese trato: tú no te rindas nunca y yo intentaré quitarme esta ansiedad depresiva chunga que tengo. Despacito pero con buena letra... Y recuerda que aquí tienes un amigo para lo que quieras :)
Lo dicho, muchos ánimos a todos. Un fuerte abrazo.
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Hola Toño, bienvenido. He leído tu testimonio con mucha atención (como hago con todos) y realmente me parece muy duro, tiene que ser terrible vivir pensando en enfermar, estar atento a cada signo y señal que tu cuerpo te envía... y lo peor de todo, dejando de disfrutar de la salud que hoy por hoy tíenes. Algo por lo que cualquiera de los que entran aquí, darían todo lo que tienen por ganar un año más de vida..., pero entiendo que no es algo que puedas controlar ni evitar y desde luego, el que más sufres por ello, eres tú. Yo, al igual que mis compañeros, te agradezco tu entrada y tus ánimos para todos, y sí nuestros testimonios y mensajes te ayudan a sentirte un poco mejor, pues miel sobre hojuelas. Ahora bien, respecto a lo de ser voluntario en al AECC... me parece que te va a hacer obsesionarte más con cada caso que vivas de cerca, seguramente y sin quererlo, notarás los mismos síntomas que las personas a las que acompañas y así dificilmente se puede ayudar o estar al 100%. No me lo tomes a mal, pero pienso que las personas con hipocondría o similar, no son buenos acompañantes para los enfermos, no obstante si te acercas a cualquier delegación de la AECC te podrán orientar en maneras de ayudar que sean adecuadas a ti, siempre se puede colaborar de una forma u otra. No te voy a decir que no le des vueltas al tema, que intentes desconectar y que ocupes tu tiempo todo lo que puedas... seguro que ya haces todo esto o lo intentas, pero haz una cosa: Cada día que te despiertes, al abrir los ojos, procura que tu primer pensamiento sea lo bien que te sientes, lo afortunado que eres y haz planes para el día completo. De esta forma, te acostumbrarás a pensar en positivo y algún día te darás cuenta de que no te cuesta hacerlo, de que te sale sólo y ahí será cuando empieces a disfrutar de verdad de todo lo que te rodea y de todo lo que a muchos les es negado. Buena suerte, Toño.
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Gracias Toño por escribir tu historia, gracias por ser socio de la aecc. Esperamos verte por aquí dando ánimos y ayudando a quién lo necesite. Un saludo.
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Hola a todos.
Sé que este hilo es de hace un año, pero me siento tremendamente identificada con el autor del mismo.
De hecho, llevo tiempo intentando escribir aquí, pero ni me atrevía a entrar en la web de la AECC ya que sólo leer la palabra "cáncer" me asusta.
Es complicado vivir con el miedo al cáncer (o con cualquier otro miedo). Somos personas como cualquier otra y muchos están en mi caso: estudios superiores, mando intermedio, buen sueldo, pareja estable, una hija de dos años...y una excelente capacidad para autodenominarnos "gilipollas" -con perdón- por estar viviendo esta situación cuando tantas personas están luchando con algo real como es esta enfermedad.
Yo al menos me siento estúpida por tenerlo todo y sin embargo, vivir con miedo a padecer un cáncer. Miedo que he controlado durante años con ayuda profesional, pero que, en contadas ocasiones como ahora, me atenaza.
Mi tío murió hace un año de un cáncer de laringe (no fumador) y una de mis mejores amigas está en fase terminal con un secundario superado de mama pero un primario de cerebro que "no se había visto hasta ahora". Va a fallecer con 36 años. Y aquí me veo, llorando por ellos y sintiéndome asquerosamente egoísta por sufrir sin tener nada cuando los verdaderos héroes y los que nos enseñáis y dáis lecciones de vida sois vosotros.
Tengo 42 años, llevo fumando desde los 14 la cantidad de 15 cigarrillos diarios. Lo dejé dos años y volví (nuevamente, debo sentirme la persona más estúpida de la tierra) y en el embarazó también lo dejé, pero volví al acabar la lactancia (hace año y medio que vuelvo a fumar regularmente).
ESte mes llevo 8 microintentos. Lo dejo un día, vuelvo, lo dejo dos, vuelvo tres, lo vuelvo a dejar. Me desespero, lloro, me frustro, me envado conmigo misma, cedo y caigo, vuelvo a encontrar fuerza, me asqueo, lloro, pienso en mi tío y mi amiga, vuelvo a llorar, me pongo nerviosa, fumo, me siento mal al fumar, lo dejo, un día después vuelvo....Esta es mi rutina de últimamente. Y no puedo seguir así.
Así que hoy he tomado el paso de registrarme en la página y poder leer la palabra "cáncer" sin que me dé un ataque de ansiedad que asustaría al más fuerte. Y he decidido dejar de fumar. Me he instalado la app y voy a seguir paso a paso lo que indica. NEcesito dejar de fumar, HE de dejar de fumar. Me asusta no ver crecer a mi hija, me asusta que esta mañana, tras dos bronquitis en dos meses haya soltado un esputo (con perdón) sanguinolento y no me atrevo a ir al médico...
Así que aquí va mi intento. Me voy a hacer socia ahora mismo de la Asociación. El voluntariado lo descarto porque dada mi condición emocional no creo que fuera de ayuda para nadie.
Gracias si habéis llegado hasta el final y un abrazo.
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Hace 8 años